Concours d'insultes classes et débiles

Y a aucune insulte à la hauteur de Bees'

Alt+S.

huhu

Ma copine est tellement grosse que quand je suis dans le lit et qu'elle saute dessus, je dis bonsoir à mon voisin du dernier -_-'

BeesScream, quand elle marche.. j'ai l'impression que le sol craque (a)


Je t'aime Bees'

Avec ta mere ça marche comme les machines a sous: tu met une piece dans la fente et c'est repartie

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh dada !! xD

quelle est la différence entre ta mère et une vache??
c'est simple la vache est obligé d'etre a 4 pattes.

pd va !!!!

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.


> > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin


« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'



Kamasoutra moderne:

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle " La position du Rodéo".

1.- Retournez madame sur le ventre,
2.- Pénétrez-la délicatement,
3.- Prenez ses seins des deux mains,
4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'

A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes !!!


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
marier avec sa petite amie .
Comme il n' est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s' approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu' il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général .
Le prêtre lui répond dans le creux de l' oreille :
- En général, c' est en fonction de la beauté de la mariée .
Plus elle est belle, plus la somme est élevée .
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme .
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce
d' un Euro au curé .
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...

pd

Mdr

Moi j'en ai une super mega giga tordante u_u'

Un petit garçon demande à son papounet:
-Dis papa ...est-ce qu'ue framboise a des petites papattes ?
-Non, Pierrot.
-Oh..alors je viens sans doute d'avaler une chenille.


hahahaha !

*Est tordu de rire *

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

* Est tordu de rire aussi *

Quel est le moyen pour un homme de perdre rapidement 60kg ?
































































Divorcer.

lol

Quelle est la difference entre un mari et un amant ?
-20minutes.


Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?
- Il suffit de l'épouser.


Qu'est ce qui differencie une épouse et une petite amie ?
-20kg
é_è

Pas un topic de vannes foireuses, mais d'insultes.

T'es tellement moche que t'as pas de tête °_°

ta mere pue telle ment que meme son deo la suit de loin

quel est le comble pour une chauve souris??
d'avoir la chiasse

deux pd se rencontre au cinéma l'un lui dit "alors les amours ca va??"
l'autre lui dit :"j'te raconte pas j'ai meme plus le temps de peter!!

MDR

T'es tellement moche qu'on doit accrocher un steak autour de ton coup pour que le chien puisse jouer avec toi.

mdr punaise on voit bien que tu tes fait chier comme un rat mort dark xD

oé

a ok.